fenghe999 发表于 2008-6-16 20:08 只看TA 1楼 |
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笑话集锦15 形象对比一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前, 要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说, “干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道, 我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是 多大的一块肉。” 儿子问老爸: 「一和二十那一个大?」 老爸:「当然是二十罗!」 儿子:「那麽我考了二十名.不就比第一名好!」 厂长对新来的守卫说: 「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」 下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的. 有一天.守卫不禁好奇地问厂长 「我们工厂到底生产什麽」 厂长答:「皮包」 路上发生了车祸.. 许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去.. 在情急下..便大声说.. 「我是伤者的父亲..请让我过去!」 围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片.. 赢得同事们的赞赏.. 又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观.. 那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊.. 「我是伤者的儿子..请让一让..」 围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看.. 天啊!!车子压伤是一只乌龟!! 帅哥对老爸说.. 「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」 老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子.. 她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘.. 她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」 帅哥得知後..终日闷闷不乐... 老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相 「其实....你也不是你爸亲生的」 吴先生嗓子疼...到医院後...医生说: 「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」 半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说: 「你的盲肠发炎了..必须把它切除」 几个月後..吴先生又来找医生...医生问: 「你又那不舒服了」 吴先生鼓起勇气说: 「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」 在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖, 班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」 那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」 只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」 男:你愿意嫁给我吗? 女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚? 男:因为我胆小怕死啊...所以.... 女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢? 男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!! 徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』 师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知: 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然 有精神病院的医生来捉"先生" 先生说:我没发疯呀! 医生说:每个疯子也都说他没发疯. 於是这位可怜的先生便被捉走了 最後还是靠他儿子把他保出来的, 想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧! ~?~???????.??!??! 话说:曹丕迫曹植七步成诗 植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁?? 太屎公曰:这个"根"字写得好! 话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载 的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的"文斗". 孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面 文斗起来,曹澡先比一个"一",张飞比一个"三";曹澡画一个大圆,张飞 画一条长长的"一";曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走, 留下曹澡在那边满脸沮丧。 各自回营之後,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说 他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说 难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。 张飞回营之後反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说 她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那 根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股 ㄌㄠ\跑啊!!!」 有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水 打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台 湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事 不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话 台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下 只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声: 发球!!(请用台语发音,客语发音更传神) "?????????,??????,????? 工作太累,其他同事偷懒,还??自己做太多事情等等. 有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松, 工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友 很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了. 结果他真的去做了,两天後...他辞职了,朋友问他:工作 很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那 边,其他的人都躺着.我不干了.............. 从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味 汤. 他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他 太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没 味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可 是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说: 不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊! 刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道 就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来. 而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了 她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突 然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她 把杀虫剂喷到味 汤里.然後鼓起勇气的拿给她 公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这 个味道! 从前看到一则笑话: 有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後, 郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此後风平浪静高枕无忧了。 没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时 心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家, 差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。 不久之後那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。 无独有偶的,我遇到了这样的事: 有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在 电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户 人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後 ,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的 “不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。 事隔一天,布告换成 『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。 隔天早上出门的时候,布告已经被人改成: 『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』 有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗? 两天後,新的布告写着: 『在此丢垃圾者 全家死光』 平静的日子只过了三天,那天中午经过的时候,看见布告多了三个字 『在此丢垃圾者 才不会全家死光』 挖铐!这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗? 终於,那户人家使出杀手贱,布告不见了,换上一张红纸写着: 『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉,旁边还烧了一堆纸钱。 看不懂这是什麽碗糕,不过真的很避邪,一个礼拜都没有人敢妄动。 礼拜一的黄昏回家时,看到电线杆旁有一包垃圾,我想真有那不怕死的,走近 一看,敕令那张红纸被人换成元首的玉照,还在照片两边写着: 『风调雨顺』 『国泰民安』 横批:『爱拼才会赢』 真人真事,『不要问我从哪里来......』 百货公司广播:「猪肚皮先生,请到一楼服务台,有人找您............」 一会後,没人到服务台,於是又再广播一次....... 後来呢,来了一个人,他又气又羞的说:「我是朱月坡,你们找的是我吗?????」 原来:朱月土皮 了不了呀?? 赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此. 话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的 直到唐朝......事情才有了转变..... 唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上 华山祭天,带了这一对去...... 祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天 时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷 正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕..... 从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着 树,以免树倒下来压到自己.................. 某日,我跟着男友在客厅听音乐,随着那优美的旋律,我俩忍不住站了起来, 跟着音乐子左踏,右踏,左旋,右旋。正当一切都如此美好的时候, 我望着他迷蒙的眼神,轻轻的问了句,亲爱的,你在想什麽? 正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时,只见他性感的双唇,缓缓开启: 没什麽啦,只不过转久了,头还真他妈的给我晕了起来。 |
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