该用户匿名发帖 发表于 2011-2-28 20:43 只看TA 1楼 |
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收集一些最新的短笑 我:你说我给她买什么当生日礼物好?伤脑筋啊!红颜MM:真买啊? 我:废话,要不我叫你出来干嘛?不就是让你帮我挑挑吗! 红颜MM:又没追到手,买不买的呗! 我:追到手了还买什么礼物啊,你有病啊你! 红颜MM:......... 牛奶把地球和所有地方吸进去了。 人把那包牛奶喝掉了 谁知,那个人被牛奶吸进去了? 最后,牛奶把自己的肚子也吃了! 有一个人发现:有一包牛奶,在1小时后变成了一条鱼, 鱼说:坏家伙,我可以把你的电视电脑手机地球统统吃掉。 人说:那我明天去试验。 到了明天,它又变成了一包牛奶 某天我对同学说"我看到一个番茄,我以为它是西红柿" 但事实上,那是一个柿子... 班会课上 主题是关于早恋的 早恋是不健康的 老班读到这里 就说其实这个早恋啊 我是站在你们这边的 那个写早恋材料的 我就不信他小时候不早恋 女记者:先生你好,你知道为什么会引起疯牛病吗? 牧场主:你知道公牛一年只和母牛性交一次吗? 女记者:(尴尬)这个和疯牛症有什么关系呢? 牧场主:小姐,那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗? 女记者:这个的确是个很有价值的消息,你可否直接回答问题呢? 牧场主:我就要说到重点----想想看,如果我每天玩你的奶四次,但是和你一年只性交一次,你会不会疯掉? 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来。 会场一片哗然,他以为大家不耐烦。 就大声说:这还只是个头,后面还长着呢 有一次感冒了,老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了,于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁,公告栏里贴着“作弊处罚通知” 可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫杀了…… 事后,我被十几个大人轮流骂。 我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管? 前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板! 老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?! 在贵州的施秉看到:“放火烧山,牢底坐穿。” 在铁路上看到的:“横卧铁轨,不死也要负上法律责任。” 某电厂门口大红字标语更绝:“严禁触摸电线,5万伏高压,一触即死,违者法办!” 在河南的国道上看见的超劲爆的一条:“抢劫警车是违法的!” 十年前过湖南衡阳,车窗外闪过如下标语:“坚决打击挑脚筋!”看得人浑身发毛,不寒而栗。 有条保护光缆的:“偷割光缆,讨死!” 江西某地就似乎没有这么粗俗:“光缆无铜,偷盗有罪。” 在山东看到的标语:“光缆不含铜,偷盗要判刑!” 有个最最消极的:“光纤没铜,偷也没用。” 一女子两年内离婚十二次。问其何故,摇头苦答:“一任夫君中原石油的,钻太深,受不了;二任老公消防队的,拔出来就喷,难受;三任老公建设局的,脱了又穿,穿了又脱,瞎拆腾;四任老公包鱼塘的,一连两次水干了才搞,不痛才怪;五任老公是公共安全专家局的,喜欢绑住干活,不准我动,苦不堪言;六任老公是个组织部的,光谈话,会唬人,就是不搞实事;七任老公是个搞古玩的,整天轻手轻脚捧着看,比真搞还难受;第八任老公是个外科医生,不见血不停手;第九任老公是科技局的,整天吵着要创新;第十任老公是税务局的,整天就知道睡,睡,睡。第十一个老公是公务员,就知道走后门。第十二个是中国足球队的,一搞90分钟,可就是不射. 火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声 音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊 第一天进入大学校园,非常兴奋 早晨跑去食堂买了个烧饼,走在路上拿出来刚想往嘴里塞,突然后面响了一声汽车喇叭声,吓了一跳, 烧饼掉地上,车轮碾过。。 心想完了,浪费了一个烧饼。 结果一看,烧饼完好无损,只是嵌入地面了,心想不能就这么瞎了,捡起来继续吃吧,结果怎么也抠不 出来。 一学长路过,BS道:“新生吧?” 正纳闷他怎么知道,之间他从书包里拿出一根油条,朝地上猛的一砸,地面一阵颤抖,烧饼弹出来了! 一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全 身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。 “你怎么了?”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。 丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里 ,他没有穿衣服!” 这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他 哥哥正躲在里面,全身赤裸。 “你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩 子!” 一游泳课上, 老师说:谁不下水,我就在点名册上把他的名字划掉” 一学生答到:我要是下水了,我的父母也会在户口薄上把我的名字划掉” 一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望 着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家兰州拉面馆去吃面。一天, 他跟踪了这名女子,到了面馆愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁 大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,回答说“我......我叫 牛肉面!” 二战的时候,美军与德军在某地相遇。美国人想,德国人都叫约翰,于是出现了以下对话: 美国人:约翰? 德国人:到!(起立) 砰!(德国士兵倒地) 就这样,美国人连续杀了10几个德国人。 德国人终于反应过来了,他们想,美国人不都叫汤姆嘛。于是: 德国人:汤姆! 美国人:约翰,是你吗? 德国人:到!(起立) 砰!(德国士兵倒地) 火车上一男一女内急,厕所门前男对女说:“大姐让我先来吧,我都掐不住了!”女发出了近于求助声 音:“大哥还是我先进去吧,你好歹还有个东西可以掐着,我没有可掐的,双腿都夹酸了啊 第一天进入大学校园,非常兴奋 早晨跑去食堂买了个烧饼,走在路上拿出来刚想往嘴里塞,突然后面响了一声汽车喇叭声,吓了一跳, 烧饼掉地上,车轮碾过。。 心想完了,浪费了一个烧饼。 结果一看,烧饼完好无损,只是嵌入地面了,心想不能就这么瞎了,捡起来继续吃吧,结果怎么也抠不 出来。 一学长路过,BS道:“新生吧?” 正纳闷他怎么知道,之间他从书包里拿出一根油条,朝地上猛的一砸,地面一阵颤抖,烧饼弹出来了! 一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去,看到妻子全 身赤裸着躺在床上,浑身冒汗,不停喘息。 “你怎么了?”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。 丈夫冲下楼,抓起电话,正在拨号时,他4岁大的儿子走过来说:“爸爸!爸爸!伯伯藏在你的衣柜里 ,他没有穿衣服!” 这个男人啪地将电话挂上,气势汹汹地冲上楼去,冲过他尖叫着的妻子,扑向衣柜。他打开衣柜,他 哥哥正躲在里面,全身赤裸。 “你这个混蛋!”丈夫骂道:“我妻子心脏病犯了,你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩 子!” 一游泳课上, ­ 老师说:谁不下水,我就在点名册上把他的名字划掉” ­ 一学生答到:我要是下水了,我的父母也会在户口薄上把我的名字划掉” 一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子,但他的生性害羞,于是只好偷偷观察此女的习惯行程,远远地望 着该名女子。当他观察了一段时间后,他发现每周三这名女孩子都会到一家兰州拉面馆去吃面。一天, 他跟踪了这名女子,到了面馆愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人,于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁 大胆地问她:“小姐,你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳,回答说“我......我叫 牛肉面!” 二战的时候,美军与德军在某地相遇。美国人想,德国人都叫约翰,于是出现了以下对话: 美国人:约翰? 德国人:到!(起立) 砰!(德国士兵倒地) 就这样,美国人连续杀了10几个德国人。 德国人终于反应过来了,他们想,美国人不都叫汤姆嘛。于是: 德国人:汤姆! 美国人:约翰,是你吗? 德国人:到!(起立) 砰!(德国士兵倒地) |
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