yue8666 发表于 2012-10-2 10:04 只看TA 1楼 |
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小笑话14则 1、老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?” 老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少” 不解地问:“为什么?” 老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。” 2、老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后,老婆到菜场买鱼,本打算买条鲤鱼回去,却发现里面搀杂着一条草鱼。 老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格,于是她就要了这条草鱼。 当售货员把鱼杀后,打好物价后,老婆不干了:“我明明从鲤鱼池里买的鱼,你怎么给我按草鱼的价格呢?” 售货员:“可它是条草鱼呀,只不过是它自己从隔壁跳过来的。” 老婆胡搅蛮缠道:“我不管这些,它违章行驶就该受罚!” 3、老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。 当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。” 老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?” 次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?” 老公唯唯诺诺地答应了。 第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。” 4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?” 老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?” 我兴奋地说:“看到了。” 老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。” 5、好友在银行做柜员,那天,一位老人家到银行取钱,她一看,数额是970元,她打算给他1000元,让他找回30元。 于是,微笑着问道:“大叔,您有30吗?” 那位老人家愣了一下,没有回答。 她以为老人家没听清,提高了音量:“大叔,您有30吗?” 老人家一下子怒了:“我说你这闺女,你都叫我大叔了,还问我有30吗?我都60了!” 6、当年我给我们的老总儿子做媒人,两人谈成结婚后,我在单位那是顺风顺水。。。 谁料不到二年,却被老总调到了一个很不景气的小厂。 我这心里是怎么也想不明白。便问我们老总:“您是不是有什么事儿误会儿了?我一直都是尽职尽责的啊。” 老总道:“只知道尽职尽责哪能行?你对某些项目的考察太缺乏预见性,使我的一大笔投资没有产出!” 老总的话让我很纳闷,回家后我让妻子帮着分析一下。 妻子听后沉思片刻,道:“莫非那事是真的!” 我惊恐的问:“什么事?” 妻子直愣愣地看着我说:“早就听说你给老总介绍的儿媳没有生育能力,看来这消息是真的了!” 7、上班十年了,从没涨过一次工资,这让员工小吴很郁闷。 这天,他正好碰到财务科长,就发牢骚地说:“人家政府机关又涨工资了,咱们什么时候涨啊?” “涨多少啊?100?”财务科长笑着问。 小吴羡慕地说:“太少了吧,最好再加一个零!”。 财务科长似笑非笑地说:“我们也涨工资啊,而且还是加两个零!” 小吴不相信地看着他说,“不会吧?10000?” 财务科长笑着说:“是小数点后面再加两个零。” 8、我心目中的四位中国好声音:数学课下课铃声,语文课下课铃声,物理课下课铃声,英语课下课铃声。 9、最近大一新生军训,最近每天中午十一点,都有一大波绿色僵尸向食堂挺进…… 10、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个口罩都能喝进去!” 11、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。我出于常理安慰了他一下。 哪知道他竟然和我说:“学长,我报了杭州西塘两日游,这样我就能直接回家了。” 12、高中学校澡堂水非常烫,每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样,洗的过程各种活蹦乱跳。 我听过最经典的评价是:“妈哦!这洗澡水比老子泡方便面的水还烫!” 13、假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。 14、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎,没一点龙的精神。 到了新来的校长发表讲话呢,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错。。。。。。 |
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