狗屁韩国人什么东西都是他们的！
一只载着各国乘客的豪华轮船装上了冰山，马上就要沉了.
船长，为了鼓励乘客跳海逃生，对中国人说「看起来很好吃的鱼在游泳呢」
对北朝鲜人「现在是亡命的机会哟, 现在跳的话就用不着返回朝鲜共和国了」
对英国人,「作为绅士这个时候可是要跳下去的哦」
对德国人,「按照规则是应该跳的」
对意大利人「刚才一个美女跳下去了」
对美国人说「想当英雄吗,那就跳下去吧」
对俄罗斯人「伏特加的瓶子被冲走了，现在追还来得及」
对法国人「请千万不要跳下去」
对日本人「大家都跳了,你还不跳?」
船员:「船长！韩国人还留着呢！
船长「不要管他!」
船员「为何？
船长「他跳海逃生我们可就麻烦了。他会因为衣服被弄湿了而向我们要求谢罪和索赔的」
美国首脑:「美国有实现登陆火星的飞行计划」
俄罗斯首脑:「俄罗斯有再次探月的飞行计划」
日本首脑:「日本有发射月球无人探测器的计划」
韩国首脑:「你们那样的，都算不了什么。我们韩国有实现载人火箭登陆太阳的计划」
众国首脑:「如果那样做的话，宇航员会被烤焦的!」
韩国首脑:「我们韩国可不是傻瓜。我们准备夜间着陆!!」
所有的子弹都用完了！
美国兵: 能立即给我一台迫击炮吗
法国兵: 那现在立刻宣布立场中立还来得及吧
日本兵: 自杀了.
俄罗斯: 比起胜利倒戈如何呢
韩国人(对着敌人大嚷) :子弹打完了都是因为你!
中国人：是女娲创造了这个世界。
美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？
东亚三国与美国开始争夺月球……
中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。
日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。
美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！
中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。
2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……
日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。
韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。
日本人惊奇的问：那你们用什么带？
韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……）
(自:Club.ChinaRen.com)
韩国人：我们朝鲜国王的王宫--景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。 中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。
(自:Club.ChinaRen.com)
自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类……
(自:Club.ChinaRen.com)
韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。
韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。
猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……
８：自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达
尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德
007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国
人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。
只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：
……韩国人→猴子→人类……
９：韩国前任首席科学家黄禹锡为一雪克隆狗的前耻而发愤图强，终于攻破了
克隆人难关。美国科学家大惊，派人到韩国一看，街头虽然人头攒动，放眼望去却只有
两张脸：男人脸和女人脸。美国人不服，悄悄偷了具尸体回去研究。
法医解剖后大震：考！整容水平真高，外星人都能整成这样……
１０：甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？
乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……
韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大
怒，一个雷就把韩国人变成棒子…
１１：被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类
吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？
（在韩国，吃五花肉很奢侈）
１２：中韩两学生辩论。
中：端午节是属于谁的？
韩：韩国人！（中国学生微怒）
中：汉字是谁发明的？
韩：韩国人！（中国学生怒）
中：中医是属于谁的？
韩：韩国人！（中国学生大怒）
中：那中国人到底发明过什么！
韩：韩国人！
星期一,韩国人说:要有光明,于是有了光明;
星期二,韩国人说:要有黑暗,于是有了黑暗;
星期三,韩国人说:要有大地,于是有了大地;
星期四,韩国人说:要有山川,于是有了山川;
星期五,韩国人说:要有男人,于是来了一群美国大兵;
星期六,韩国人说:要有女人,于是河莉秀挥刀自宫;
星期日,韩国人说:今天要休息,于是大家都躲在家里看韩剧.
１５：在餐馆用餐,汤中有一只苍蝇时:
*英国人说着讥讽话从店中走出去.
*俄罗斯人已经喝的醉醺醺的,…没发现苍蝇.。
*美国人开始准备提出诉讼。
*日本人环视周围, 确认了只有自己的碟子里有苍蝇后，悄悄地叫来男服务员.
*韩国人大声叫喊”这是日本人的错!”,开始燃烧太阳旗.
１７：日本人，韩国人，中国人为「谁最能忍耐」而争论起来
都认为答案是自己, 寸步不让.
于是,决定进入猪圈， 看谁能对猪圈的气味忍到最后。
日本人首先进入猪圈, 不过5分钟就喊着”受不了了”, 跑了出来.
接着中国人走了进去, 但也努力了不到10分跑了出来。
最后韩国人走进猪圈, 立刻, 无法忍受的猪跑了出来.
１９：有一天，韩国人觉得饿了，于是他们发明了饺子
有一天，韩国人觉得渴了，于是他们发明了豆浆
有一天，韩国人想写字了，于是他们发明了汉字
有一天，韩国人想看报纸，于是他们发明了印刷术
有一天，韩国人想来点音乐，于是他们发明了笙
有一天，韩国人想看下棋，于是他们发明了围棋
有一天，韩国人觉得想过节，于是他们把屈原从汨罗江里捞出来扔进汉江
有一天，韩国人有点想法了，于是孔子举家迁往京畿道
有一天，韩国人觉得病了，于是李时珍便被绑架了
有一天，韩国人觉得需要个祖宗，于是炎帝和蚩尤改了牌位
有一天，韩国人想出去旅游，美索不达米亚和长白山便成了他的后花园，足迹遍布南北极
有一天，韩国人觉得不安全，于是他们发明了美国大兵
有一天，韩国人觉得不能呼吸，于是他们发明了空气
有一天，韩国人觉得冷了，于是他们发明了太阳
有一天，韩国人觉得脸长得像大饼，于是他们就不要脸了
２０：小的在温哥华认识不少韩国人和日本人，后发现,韩国人的YY真不是盖的!而且极会掩耳盗铃自圆其说,并且原来日本也被韩国人YY到一塌糊涂.
故事1:
花卷有个韩国女生的朋友小J,有天图书馆贴了李小龙的大海报,她说,李小龙一定是个韩国人.
花卷惊,搞错没?!这是地球人都知道的事实啊,他是中国人啊!!他再不济也是个华裔美国人啊!和韩国一点关系都没有吧?!
我无奈,问她,你为什么会有这种想法呢? (她接下来的回答才经典,我差点吐血吐到喷~)
小J认真地说,因为他姓李啊,李是韩国的姓,所以李小龙就算是个中国人也应该是韩裔中国人.
天...这要在韩国说开了，估计过几天泡菜又要游历各国要求更改李小龙国籍了..再说唐朝皇帝就已经是李家天下了好不好?汗..泡菜还真不把自己当外人....
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