自己搜集的笑话合集（精心筛选力作）
史上最短的暴强小说
小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时
留下n多悬念。
4、越短越好
第2天,有人来投稿,全文只有十个字:
秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !
编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。虽江
湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:
师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:
师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点
什么。。。
第5天,终结稿:
和尚:"师太,你从了和尚吧!"
道长:"秃驴,竟敢跟贫道抢师太!"
师太:"和尚、道长你们一起上吧,我赶时间。"
编辑兴奋ing,语:前无古人,后无来者之完美杰作。既有难以理清的多年门派恩怨,大有
血雨腥风呼之欲来之势;又有纠葛的侠骨柔情,既打破世俗伦理,又尽显江湖儿女不拘小
节之豪气干云。旷世巨制!!
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军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”
第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”
小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来 ！’要是它找来肥的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了，小白兔十分生气！
第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”
小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”
大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不要肉了，你去给我找个母兔子来。”
小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”
老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?
老婆:十一点吧
中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！
我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。”
他想了一会，然后皱着眉说：“好像是C吧？”
我小声告诉他：“错，是F～”
他一听立刻高声反驳道：“我日！哪有那么大啊！！”
这时，那个MM突然起身，冲我们骂了句：“无聊！色狼！！”
然后转身走了……
有个小孩到商店买套套,看来看去都找不到合适的
于是他问售货员:"有没有我的头那么大的套套?"
售货员奇怪了:"你要那么大的套套干什么?"
"表演节目",小孩说: "那天老师布置六一儿童节大家演节目,有的寅好人有的演坏人,
我问老师我演什么,老师说,你演个鸡巴!"
一只兔子和一只超级快乌龟赛跑，谁赢了？
正解：超级快乌龟，因为他是超级快乌龟！！！！
一只兔子和一只带墨镜的乌龟赛跑，谁赢了？？
正解：带墨镜的乌龟，因为．．．．．．．．．．．．．．．
乌龟把墨镜一摘,还是那个超级快乌龟
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！”
日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!
小明走在路上嘎巴一声死了。。。
娃娃问妈妈：ABCDEFG怎么造句？
妈妈：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。。。
办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。
又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"
大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"
一对夫妻想ＭＬ的时候,都会以洗衣服做暗号.某日,两夫妻斗嘴吵架后,
因为太太正在气头上,而丈夫又有性爱上的需要,不方便向太太求爱,
只好叫儿子代为传话：（妈妈,爸爸说他衣服脏了要洗衣服.）
妈妈很生气说：同你爸说洗衣机坏了,今天不洗.
过了几日,这次轮到太太忍不住,于是又叫儿了代为传话：
（去同你爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了）
儿子便立即说：（妈妈,爸爸交代说,不用了他自己巳经用手洗好了）
新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问："这是什么？"新答："党！"
新郎说："我想入党，行不？"
新娘道："你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符合
以下条件：
1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开；
2、党的宗旨是：党指挥枪！
3、入了我的党，就不能入别的党；
4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；
5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；
6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；
7、必须每月按时足额交纳党费；
8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不
叛党！
以上八条党性要求，你能做到吗？"新郎激动地说："我能！党
叫咋干就咋干，时刻听从党召唤
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个*’。”
神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
（神父往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”
（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个*！”
生理课上，女老师挂出男性结构图。很多女生都低下了头，老师说：同学们，不要怕，真的没有这么大。。。
语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?
男生齐喊"日完--软"
老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"
女同学齐声应"日完俺--软" 班长纠正说：是“日五晚-软”...
老师看不下去了,说应该是"日五晚俺-软
一女生在养牛场挤奶 挤了半天只挤出来一点 场主对她说:你不但挤错了地方 还挤错了牛
我也来一个．
虾跟龙虾有什么分别？
各种答案有：虾便宜，龙虾贵／虾小，龙虾大／虾不夹人，龙虾夹人／虾肉少，龙虾肉多／｀｀｀｀｀｀｀｀｀
妙答：瞎就是瞎，聋瞎是又聋又瞎（加上动作能让ＭＭ笑翻，动作自己想）
我也来一个吧。
一年春天，一对乌龟来海边产卵，一番云雨之后，他们约好了明天春天再来。第二年春天，老公来到海边相约的地方，远远地看到老婆已在等着了，便调戏道：瞧你那骚样，这么早就来了？母乌龟瞪着公乌龟说：老子等了一年，你他妈去年走的时候忘记把老子翻过来了！
有3个人一起去嫖娼
汉族说我的12cm
蒙古族说我的16cm
维族说我的6cm
妓女说我要最短的
完事后妓女疯狂的跑出来说
我CTMD他说的是直径
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应，一天他噌的就跑进去了，鹦鹉说：“妈个比，吓我一跳！” 有个人不信，就去了，鹦鹉说“你好欢迎光临”，他觉得有意思，就出去进来，出去进来，鹦鹉每次都说。到了第五次，他进店，鹦鹉说“老板，有人玩你的鸟”
我有一块钱硬币，找道上的兄弟买张五十的假钞；
拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花眼爷爷手里得到49块6毛真钱；
到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以每张15块的价格卖掉得135元；
回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1.5元卖掉得390；
和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知摇头丸的进货渠道，290购的58颗，以10元价格卖到舞厅得580
交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500；
去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，
贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是10*5*100得5000，一个月下来是15万；10万租店铺开娱乐中心，
5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分红得300，一个月是30*3*300*30得81万；
工商税务交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；
干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）
月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，
做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万,赔偿民工命钱3万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人），
以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；
被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做网站（博士生不能让他闲着），
融到2个亿，挤垮sohu，sina，成为中国第一大门户网站，上市，市值达到2亿美金，
收买证券公司，成为黑马，第一天升10倍，第二天一开市卖掉所有股票51%）。得10.2亿美金。
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备一下.
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧.
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公打电话：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人打电话：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的.你准备一下………………
大象问骆驼：你的MiMi怎么长到背上去了？骆驼生气地说：死远点！我不跟脸上长JB的东西说话。蛇在一旁大笑：你鸟什么鸟？你不就脸上长个JB吗？大象生气地说：你好？你不就JB上长个脸吗？这时蚯蚓过来了，蛇很纳闷：这家伙怎么光长JB不长脸？
一天,一个女的和十个男的因为海难流落到一个荒岛上
一个月后女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情太恶心.
一个月后男的把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心.
一个月后男的把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情太恶心.
一个月后上帝把女的复活了,因为他觉得这一个月发生的事情太恶心.
地点:中央戏剧学院的话剧排练场
事件:一场文艺剧目的排练
人物:一男一女
女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的．
男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．
女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！
男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的台词!
一位美丽的女士学打高尔夫球，结果一挥杆就见球直接砸向一个男人，那男人表情痛苦手捂下身倒了下去。美女赶紧走到男人身边，告诉男人，"不用惊慌，我学过一点护理,让我来帮你缓解痛苦."那男人说不用了，但该美女坚持将手伸进男人的裤裆轻轻抚摸着。过了一会,美女问:"你感觉怎么样?"那男人道:"这里感觉很不错，但是我的大拇指还是疼得要死."
小鑫：爸爸，为什么我名字有三个金字？
爸爸：因为你命里五行欠金啊，比如有些人欠水就会取名叫淼，缺木就会取名叫森，缺火就会取名叫焱……
小鑫：那郭晶晶姐姐欠什么？
有一天两个人坐飞机,结果飞机失事了,两个人掉到了一个荒岛上,遇到一群土著食人族.
酋长把两人抓起来说"你俩去找10个圆的东西回来,不然就吃了你俩."
后来第一个人带了10个核桃回来了.
然后酋长说"把这10个核桃都塞到屁股里,塞的时候只要你不笑出来,我就放你走."
于是第一个人开始塞,结果塞到第九个的时候,他居然突然开始狂笑!
因为他看到第二个人抗了10个菠萝回来了.
A：我的头像牛B吗？
B：像
一个人喜欢在野外裸睡，一天他在一棵树下睡觉 这时来一个才蘑菇的小姑娘，小姑娘边采蘑菇边数：一个，两个，三个 三个 三个。。。。 这个人醒了后觉得今天这一觉睡的太爽拉 第二天他又到那里睡觉 结果一个小熊提着篮子来拉也边采边数：一个 两个 三个 三个 四个 五个
大三快毕业那年，学校老停水。我们美术系的水房经常把水龙头开的大大的，万一水来了，就会有看见的人大喊：“水来了！”男厕所在刚上楼梯的外侧，而厕所外面就是水房。一天，我拿着颜料刚上楼梯，听见有水声哗哗的 ，赶紧大喊一声：有水了 ！快来打水！“话音刚落，就听见水滴滴答答的快停了，我又喊：“没水了，别打了！”刚喊完，见一男生从厕所出来，哭笑不得的样子，迅速的跑回教室了，我？？！！顿时就明白了，哎呀，天哪！本姑娘可算是丢人丢大了，连流水和嘘嘘都分不清，从此，每次看见那男生，我都闪的很迅速，我们宿舍人老故意在我面前喊水来了，气死我了。
三个鬼来到阎王面前都说自己死的很冤 阎王说 你们说说 谁最冤我让谁活。。。
第一个说 我是刷窗户的 那天在 18楼擦窗户 一不小心没有抓牢 掉下去了 还好我抓住了15楼的窗户沿。。。结果我看见从里面过来一个男的用榔头匝我的手 很疼 但是我忍住 后来他扔出一个冰箱 把我砸下去了 就那样摔死了 好冤啊
第二个说 我最近怀疑老婆和别人有染 但是没有证据 有天上班途中忘记带东西 回家取 进门发现不对劲 老婆在床上裸着 火了 我 到处找那男人 最后发现窗户外面有一个 还扒着窗户 当时找个榔头就砸上去 他还死不放手 我就把我家冰箱仍过去了 他下去了 可是我气的心脏病发作就那样死了 你说我冤不
阎王说该第三个 第三个说 我去和老情人偷情 可是中途他丈夫回来了 我没有地方躲。。。只好进了他家冰箱 后来我就死了。。。。
一对恋人去野外游玩，忽然碰见野人。。。野人说：你们互相吃掉对方的大便就放了你们，结果他们做了。。。野人放了他们。回去的路上2人都不说话。。。 好久了 女的开始嚎啕大哭，，，，说：你不爱我。 男的很纳闷说为什么。。女的说：你爱我 刚才就不会拉那么多。。。。。
一老头是老猎人 打熊致富了，方圆百里非常有名 收了一个关门徒弟 并告诉他打熊的诀窍：准备一个好猎枪 进山 找山洞 越大越好 你先朝里面 嗷！~！一声 如果有回声嗷。。马上开枪 绝对没错 。小伙子出发了 ，。。。。半个月没有消息。。。老头有天去看病无意间看见小伙子满身绷带在床上躺着 就过去问 怎么回事，小伙子很气氛说好了去找你算账：我照你说的 拿着枪去找山洞，，好久找了一个好大的洞 我就瞄准 然后大喊 嗷！~！~！ 结果里面真有一个回声。。嗷！~！~！ 我就开枪了。。。。。结果他妈的一个火车从里面出来了。。。。
一个老头买了一个新的摩托车 野狼520 出去兜风。。开的很快 后面过来一个小伙子开的更好的摩托 哈雷。。。 老头就问：小伙子，你有没有骑过野狼520啊。小伙子一脸鄙夷：我这什么车 你那什么破车 加速走了。 老头不甘 就加速追上去了 又问：小伙子，你有没有骑过野狼520啊。小伙子说有病啊你 加速拐弯走了，，，老头也加速追上去了，一个大货车迎面而来，小伙子刹车及时 但是老头撞上去了，很严重的伤势 小伙子赶忙停车过去看，，；老头奄奄一息还问：小伙子，你有没有骑过野狼520啊。小伙子看老头不行了就赶忙说：大爷 大爷 你有什么话要交待的就赶快说，我骑过 我骑过 怎么了。 这时老大爷说：你骑过怎么不早说啊 车闸在那里啊 、。。。。。
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