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1、双十一了，老婆变得兴奋异常，已经做好了通宵抢购的准备，我看着好心疼，于是主动给她熬了一碗鸡汤，顺便加了几片安眠药。我真的不是心疼她花钱，主要是怕她糟蹋自己的身体，真的!
2、男朋友玩LOL玩的都冷落我了，为了能跟他有共同爱好我也学会了玩，现在3个月了，他青铜3，我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通，少去打游戏……
3、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
4、老公：“老婆~明天是情人节~我想给你送点礼物~又不知道送什么好~所以我送你包包吧~”老婆：「一脸感动」“好哒~最爱老公辣~淫家好感动哦~”老公：“那老婆~我不知道你喜欢什么样的包包爱~我这里有四款~要不都帮你买了吧~”老婆：「两眼放光」“太棒辣~老公想我形容一下吧~”老公：“好哒~它们分别是豆沙包、芹菜包、糯米包和粉丝包~”老婆：「微笑」“好孩子，你可以去跪洗衣板了。”
5、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧!”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”
6、老师：“你今天为何迟到?”学生：“我，我告诉你一个密秘喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来，她终于跟我说话了!!”老师：“那跟你迟到有何关系?”学生：“后来，她跟我说：‘喂!同学，你为什么坐我们的校车?’”
7、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了...后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……
8、地震前有三个明显征兆:1.井水异常;2.畜生反应异常;3.专家出来辟谣。但细心的人指出，第二条和第三条重复了
9、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你怎么穿着裤子坐我床上?”我很尴尬只好把裤子脱了。 女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了?”于是我只好躺下了。

10、在公交车上喝完矿泉水后，我挤到后门将 矿泉水瓶扔到门边的垃圾桶里，旁边的大 姐看了我好几眼，我想姐的素质就是这么 高，从不乱扔垃圾。车靠站了，大姐拎起 桶就下车了……
11、结婚前，一直以为女生来大姨妈是所有男士的天敌。结婚后才发现，原来大姨妈是男生们可以休息的避风港。
12、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……!!!我至今都忘不掉男神的眼神!!!!
13、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!
14、上课的时候正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：“注意，校长来了。”我连忙把手机藏好然后清了清嗓子：“同学们，今天我们讲第三章。”
15、婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿!”女婿说：“爸!您放心!要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿!”
16、我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼。。。这是个什么情况。。
17、学校里的投影仪都是挂在天花板上垂下来的，所以比较高，开的时候要借助长长的东西按按钮。一次历史课上，班里电管员不在，于是那个投影仪就需要老师自己开。只见他拿了窗户旁边的一把长柄雨伞去戳开关。结果，，，伞打开了，全班爆笑-
18、今天领妹妹去公园，小丫头极馋，见到一个二十多岁的女孩拿了个冰淇淋，妹妹一下子冲过去对着人家说:“姐姐，可以给我咬一口吗”，当时那个尴尬呀……那个女孩也蒙了，我就赶紧给人道歉，拉着她往回走，谁知道这丫头又来了一句:“不给咬舔一下也行啊!!!”
19、蹲厕所最苦逼的三件事:一，没带烟;二，没带手机;三，带了烟和手机，烟烫到手，手机掉到厕所!!!不说了。。。。我的手机还要不要啊，，，谁来帮我捞啊!!!!
20、小时候，我们小区的小孩玩西游记角色扮演，最好的角色是孙悟空，好多人都争，争不过就当唐僧，还不争不过就当沙僧，我年幼体弱，只能当他们都不要的角色。。。所以，小区里好多大人都会看到这一幕，我坐在一个高台上演观音或者如来，下面一堆小孩跪着拜我。

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呵呵，挺有意思的，就是看过了