标题:
笑死你不偿命,精心内涵贴【17则】
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作者:
还没想好名
时间:
2011-10-5 22:11
标题:
笑死你不偿命,精心内涵贴【17则】
1.给女朋友发短信:“你喜欢骑自行车吗?” 半分钟后她回:“你很在乎这个吗?那分手吧。”………
评论:虽说是老段子了,不过加工的还不错
2.刚才新闻联播说:作为一个基层干部, 人民的事就是自己的事。然后紧接着又说:自己的事再大都是小事。我也听到了,默然良久,曰:“牛!”
评论:真心的说这个没看懂,看懂了指点下。
3.前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气: “切,是我知道你长短,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
评论:挑逗不成功呀,结果这一辈子咋整呀?
4.小明的口吃很严重,去看医生。 对医生说:“医....医生,请...请问....你....你能...治...治好....我...我...我的...的...结...结巴么?” 医生检查后对小明说:“唔,你口吃的原因是你的“那个”太大了,如果要治好口吃的话,必须割掉15公分。” 小明纠结了很久,但是为了治疗口吃,遂决定接受切除手术,手术之后,口吃果然痊愈了,于是他便开心的回家了。 可是当天晚上,小明的老婆觉得非常不满意,便对小明说:“明天你还是去找那个医生,让他帮你接回来。” 第二天,小明去了医院,找到昨天的那个医生,对他说:“医生,请你再帮我做一次手术,我想接回原来的样子。” “来...来...来不...不...不及了。”
评论: 庸医误人呀,小明,看紧你老婆。
5.吴宗宪:“少林寺的和尚手上都生茧子” 阿雅:“是因为练功么?” 吴宗宪:“不,因为他们晚上都很寂寞……”
评论:寂寞的人伤不起,寂寞的和尚更伤不起。
6.一美女去蔬果市场买黄瓜,挑了很大的,老板细心帮她切了片,那美女say:你当我是存钱罐啊! 看懂的人很邪恶!!!
评论:老笑话了,不解释,飘走。
7.女儿国上游的男人们真是太邪恶了。你看懂了吗?
评论:我承认这个笑话真的很邪恶,哈哈!
8.在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的看着前边拿卫生巾的笑而不语,手里拿卫生巾的看着前边拿卫生纸的笑而不语
评论:什么叫做内涵贴,什么叫邪恶,这个笑话深得真传呀!
9.小狼追到小兔屋门外。 小兔:小狼,你要不要进来? 小狼:要! 小蘑菇跳出来说:我也要!! 看的懂的好邪恶~
评论:蘑菇其实很好吃的,可惜就是张错了形状。
10.小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。 没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。 再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出,这个笑话有bug,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位交大的同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。
评论:交大同学真是个亮点。
11.有关部门在“天上人间”抓获一俄罗斯小姐。审讯员:你一天接客多少个?俄罗斯小姐支吾:有……六、七个吧?审讯员拍桌怒问:到底有多少个?俄罗斯小姐冷笑:到底的?……这个真没有!
评论:咱好歹也算是地大物博,咋就没个长枪的主呢?
12.中学时,一哥们带我去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” 我正纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上我问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声告诉我:"皇叔"。
评论:这个是谜语笑话么?
13.夜,二人电话私语。 MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗? GG :想,非常想! MM(极为娇羞):那…那有多想? GG :恩……我想你想到右手脱臼
评论:估计身体也快不行了吧,小哥!
14.皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!
评论:当皇帝不容易,当妃子更不容易。
15.某理工大学男女比例严重失调,全校2004级只有一个女生。 毕业前夕,秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查,题目只有一道:“大家上过小学吗?” 结果第二天,这个男生就被学校开除了…
评论:谁叫你说实话的,嗯?
16.男生宿舍前的草坪上立个牌子,新生念道:“青青的草,怕你的脚。” 老生:“新生吧?请把每句最后一个字读成四声!!!”
评论:还是小树林好,哈哈!
17.盘点最不正经的汉字:最贪婪的:晃;最直接的:昆;最西方的:咬;最自豪的:鹅;最不怕烫的:炅; 最处女情结的:晷;最牛X的:昊;最无处发泄的:间;最痛苦的:旱;最形象的:个;女士重婚:替;今日例假:晚;见人就上:暑;自行解决:晤。
评论:这才叫有文化,有木有?
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本帖最后由 还没想好名 于 2011-10-5 22:12 编辑
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作者:
fl9214
时间:
2011-10-5 22:40
这年头买H书还需要暗号 不愧是中国 强大
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