1.邪术
两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。
“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”
最后他找到一个尿壶，尿壶里装满了汽油，两个修女提着尿壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。
这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和尿壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是假的！”
评论：对的，是邪术，功力略逊**轮**子**功**
2.无聊的耶稣
耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来。”
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”
“彼得，从我这儿可以看见你家。”
评论：耶稣还真是很有兴致，苦了圣彼得了
3.这就是广告
某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼得出来迎接。
“先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！”圣彼得悠然说道。
大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！”
圣彼得：“您肯定？”
大亨：“当然！还用问吗？”
“噢，就这样决定吧！”圣彼得一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。
大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！”
“因为你看到的是广告！”圣彼得头也不回的走了。
评论：对比一下天堂和地狱的广告，不解释
4.宗教中的科学
在一所宗教学校里，老师问学生：“亚当和夏娃是在哪个季节被赶出伊甸园的？”
一个学生迅速回答：“秋季。”
老师：“为什么呢？”
学生：“因为，只有秋季才有熟了的苹果。”
评论：好学生，长大了一定很有出息
5.十分之一不够
牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”
有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”
评论：二十貌似真的要比十多那么一点点
6.老天没有瞎眼睛
新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。
一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道：“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”
这时，只听见半空中传来一声低沉的声音：“你以为我整天都在干什么啊，我好不容易等到今天才把你们这些人集中在一起来的！”
评论：做一个英明的上帝真不容易啊
7.等一秒钟
信徒：“上帝啊！一千万个世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“一秒钟。”
信徒：“那一千万元呢？”
上帝：“那只不过是一分钱。”
信徒：“那就请您给我一分钱吧。”
上帝：“好的，请等我一秒钟。”
评论：啊呀，你干嘛要问上帝时间问题呢，画蛇添足了吧
8.色魔医生
医生：“神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。”
神父：“是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。”
医生：“听您这么一说我就放心了，谢谢您！”
神父：“不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。”
评论：原来是个兽医，兽医的患者，这个还真把不准上帝会不会原谅
9.可笑的事情
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里，下面燃着熊熊大火。过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑得出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
评论：乐观的传教士，死到临头还有心思想这个
10.忏悔
某人（到教堂）：神父，我有罪。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里，而且，我让他每天交我1500法郎租金……
神父：你就为这事忏悔？
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
评论：犹太人就是有钱，一天1500法郎，那得多少钱
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