1.
一位女电脑工程师正在帮一位男客户修电脑
修好了之后 女工程师问：先生 请问需要帮您锁上密码吗？这样比较安全
男客户：好，谢谢。
女工程师又问：先生 请问您要设定什麽密码？
（男客户见女工程师颇可爱的 便打算开他玩笑） 男客户：my penis （中译：我的JJ）
女工程师脸红着打上密码，却发现了一个好笑的画面 电脑出现：”密码被拒，不够长．．．．．．．”
评论：真实通人性的电脑啊。看来客户经常对着屏幕打手枪吧。
2.
有两个外国人到家乐福购物，结账时，店员问：“Can you speak chinese?” 两个外国人用中文回答：“如果你讲慢一点的话我，我们可以听的懂。” 店员说：“Can...you...speak...chinese?”
评论：店员脑袋让驴踢了吧。外国人也是不讲究。英文问题要用英文回答。DO YOU KNOW?
3.
一哥们儿，他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气
走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，
他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
评论：看的是什么书啊，泡妞秘籍吗。撞墙死了算！
4.
这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩
人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以
随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了
乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄
弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃
完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又
重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。
评论：和前面那个呆子有一拼啊，发育不完全吧。
5.
我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了
评论：弱智男遇上了闷骚女。还是不够开放啊。教育失误啊
6.
话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上 ，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。 朱哥用残存的一口气蹦出几个字：刚在对面寝室看了毛片……
评论：看猫篇的代价，是屁股朝上还是JJ朝上啊。
7.
"李总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．
评论：我敢负责任的说：看过的应该都笑了吧。
8.
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不下蛋。他很着急，去请教专家。专家问名情况以后，，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了吃来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只 鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
评论：这只公鸡成精了，倒是可以拍成短片，做成万艾可的广告不错。
9.
我的朋友在建设银行工作，昨天和我说了个她亲身经历的一个事。
一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个白大衣的女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。
我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。
我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱，衣服上写着看不清楚的编号。我意识到她是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。
过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服哪位警察大哥，谁说现在的警察素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。
就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去 ”
评论：额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真够难的。大家减减压，不准笑
10.
某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁——“不在！”
于是出现了这样的聊天记录：
——在吗？
——不在！
——真不在？
——不在！
——问你件事情哦，你的初吻还在吗？
——不在！
——啊？那你的初夜还在吧？
——不在！
——你的贞操还在吗？
——不在！
——喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？
——不在！
……………………
mm遂改自动回复为“不知道”
评论：高手接着来，这次该怎么问了？
认为小弟这次发的还可以的，点个
吧
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